[P@vlik]

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я - её счастливый конец!!!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Только в России можно посмотреть на стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт!

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.

Жизнь немного смешнее, чем это надо для радости.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Для секса втроем мне как всегда не хватает двоих...

Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на куй - а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.


Диалог с клиентом.
Менеджер:
- Чтобы подключиться, нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент:
- Я по залету женился...

Вот и идет второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 4 телевизора, 3 компьютера, 2 телефона и 1 книга.

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят е**ться".

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

- Да я тя ща так вырублю, сЦука - ты сознание потеряешь!!! - орал один, с газовым баллоном.
- Я ща тя порежу нафиг!!! - надрывался другой.
- Ща ты у нас юшкой-то умоешься!!! - разорялась девица в маске.
- Да я тебе сердце вырву!!! - кричал самый главный.
... В общем бригада врачей готовила пациента к операции на сердце ...

- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
- У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела - но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!".

- Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину!!
- Ну, есть вариант - ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Муж разводится с женой.
- Имущество мы разделим, - говорит жена, - а как быть с ребенком?
- Его я забираю себе... - отвечает муж.
- Не согласна!
- Ничего, давай я тебе вместо него другого сделаю.

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?

- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А че орешь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..

Если долго-долго-долгоо...
Если долго-долго-долгоо...
Значит, парень - молодец!

- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

- Да-а! Не женщина, а новогодний фейерверк!
- Че, красивая?
- Не! Надо быстро бросить!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

В Библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?

В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!