[P@vlik]

Я человек неконфликтный и с таким мудачьём, как вы, не связываюсь...


Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу - можно нечаянно подумать, что все просто за*бись.

Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.

Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа", даже когда речь идет о делах.

Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

Со мной трудно познакомиться. Я не курю.

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях, их бесплатно катают в трамваях.

Вино сухое... потому и жажда.

Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинешенька?

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.

У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он тр*хнул что-то несвежее.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Мужчина в аптеке:
- Дайте пожалуйста локатор коровий.... тьфу (заглядывает в бумажку) дайте "Блокатор калорий"..

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

- Доктор, у меня с эрекцией проблема...
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.

Еврею говорят:
- Вы избранный народ и Израиль - земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона!
- А это у нас там офис...

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

- Че-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то тр*хаться буду?

- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!
- Мне еще и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать.

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика - тот, обижено:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и молча смотрит на него...
- О, млять - еще и напугала!!!

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей.
При этом, если некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями - то лекторам приходится учить людей учить людей учить людей...

- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.