[P@vlik]

На логотипе IРhоnе для России - вместо надкушенного яблочка - отгрызенный огурец.

Польские летчики выиграли тендер на облет Курильских островов японскими политиками.

В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их раздели, а другие - что обули.

Чтобы добро не пропадало, есть надо только на ночь!

Она решительно послала его в свой глубокий тыл.

Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Только в нашей православной стране мусульмане отмечают праздник в честь католического святого.

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.

Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...

- Лучшее средство от головной боли - это гильотина!
- А у меня не так уж и сильно голова болит.
- Специально для тебя - гильотина-лайт!

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот е*ет кузнечика...

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Девяносто семь, девяносто восемь, девяносто девять...
А до Нового года была 90-60-90...

- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!

Украина, 2040 год. Черная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?!
- А потом у нас нашли нефть...

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за уе*ище справа от тебя?
- Справа - это я!!!

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

Чо говорить..
В России даже "День Труда" - 1 Мая - и тот выходной!!!...

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Парадокс.
В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой о*уевшей партии!

Мужик, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально - поступил в универ твой правнук...

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Мужик снял шлюху. Пошли в отель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее.
Шлюха говорит:
- Мужик, это что - первая пи*да, которую ты видишь, кроме той, из которой ты вылез?!
- Да нет, но это реально первая такая большая, что в нее можно залезть обратно...

Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии.