[den011]

К старому-старому Мастеру пришел молодой человек и попросил научить его кунг-фу.
- Ну что ж, - ответил Мастеру. - Но есть одно условие, ты должен научиться сутки сидеть без движения глядя на горизонт…
Прошел год. Юноша снова пришел к Мастеру. Просидел сутки без движения и снова попросил научить его кунг-фу.
- Хорошо, - сказал Мастер. - Если выполнишь еще одно условие - ты должен научиться висеть в воздухе без движения в двух метрах от земли..
Прошло пять лет. И вновь пришел Молодой человек к Мастеру. И замер без движения в двух метрах от земли.
- ВОТ НИкУЯ СЕБЕ!!!!, - вымолвил Мастер.
**************************************
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
****************************************
Муж с женой занимаются любовью (раком).
Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
-Да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду?
*************************************
Милая,давай займемся сексом? — Дочь не спит. — Да нет, она спит. — Да нет-же!; Ну смотри: — Доченька, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой стоять?
*************************************
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш м*дак с деревянными глазами...
*************************************
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружкам…и, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
Проблема....
"Меркурий" так и не заводится, и не могу понять почему.....
*********************************************
Офис, разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает — зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, ВАЛЯ, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ