[P@vlik]

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На все остальное приходится воровать...

То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит срок.

Если бы люди летали как птицы, все бы съ**али жить заграницу.

Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Если хуже некуда - радуйся перспективе.

У консультантов "Аvоn" в паспорте есть пахнущая страница.

Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали задницы заседавших от ожогов третьей степени.

Покупал *уй знает что. Всучили какую-то *уйню. Не обманули.

Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жилье.

Новорожденную в Омске назвали в честь Медведева - Марионетка.

Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается".

- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, какого пола твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец...

- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

- Говорят, ты сказал про меня, что я м*дак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал ни по одному пункту...

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадет образец...

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

- Привет, солнышко мое ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

- Слышь, Вась! Странно, но в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей выживаем на пенсию тещи...

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Леша, я обиделась!
- Чего так?!
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: "Маша, ты забыла свои наушники"?!!

- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя, персональная...

- Ловись, девка, с большими и маленькой...

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоем месте, я бы себе дал...

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам стремно.

Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии российский футболист Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию..

- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там ненакрашеная!!!

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, мля!
- Точно...

Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налет со стенок отчищу и пойду его менять!