[Рубин]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны :
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Добавлено через 7 минут
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Добавлено через 1 час 42 минуты
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Добавлено через 52 секунды
Бабушка приходит к доктору и говорит:
- У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста.
Доктор после долгого осмотра говорит:
- Бабушка, вы беременны!!!
А она:
- От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробовать...

Добавлено через 4 минуты
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам поставим свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня c прошлого раза подсвечник еще болит...

Добавлено через 3 минуты
Приходит мужик к доктору и спрашивает:
- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
- Правда, если взять потолще и привязать покрепче.

Добавлено через 35 секунд
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Добавлено через 1 минуту
Сидят два стоматолога в кабинете после трудного дня. Один:
- А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из ванночки для сплёвывания!!!?
- Давай!!!
Первый делает один глоток, второй... не выдерживает и блюёт...
- Ну давай, твоя очередь...
Второй делает один... третий... пятый... блюёт...
Первый спрашивает:
- А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже выиграл???!?
- Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась - НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЮНУТЬ...!!!

Добавлено через 1 минуту
Открылась первая в стране клиника стpaXовой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и он@нирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту м%нeт. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - стpaXовка другая...