[P@vlik]

Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский "Солнцедар"...

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Шок! Сенсационная новость! Ученые открыли секрет долголетия: сколько Бог отмерил, столько и проживешь.

- Дорогой, не пей больше - плохо станет!
- А чего бояться?! У меня и так плохо стоит...

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу...
День похорон каникул, кули...

- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!

- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете?
- Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нем проснулся потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: "Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародерство.

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

- Никак не могу забеременеть...
- Тю, делов-то - в ладошку выплюнула - и туда!

Женщина с п**дой поперек познакомится с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке.

Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку...