[P@vlik]

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Действительно доброе утро начинается с обеда.

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Если бы у денег был член - женщины были бы самими счастливыми на планете.

Состав нового энергетического напитка: кофеин, таурин, пох*ин.

Иногда мне кажется что нам что-то подмешивают в телевизор.

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?


- Ща клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять Троянский.
- На верную смерть послали бойца!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться...

Вас расстраивает, что ваш ребенок проводит целый день за компьютером?!
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребенка?!
Вас волнует будущее вашего ребенка?!
Новопассит!
И отъ*битесь вы от ребенка!

Во дворе:
- А Саша выйдет?!!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен...
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени - и застает вас за занятием сексом.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...

- Знаешь, я понял, что с ней не стоит встречаться после того, как не смог добавиться к ней в аську потому, что наша планета, оказывается, называется "Зимля".

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!