[P@vlik]

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники кавказских школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся".

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

Мама ,мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.

- А я никогда в школе не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

В одесской школе учитель говорит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.