[P@vlik]

В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала.
- Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда мобильники.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в не отключённый распределительный щит.

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй...
Смотрите в 3D - "Бросок кобры. Возмездие"!

Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (он же - джинн, он же - Хоттабыч):
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 лет, о,
великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это,
о, несравненный Волька!
- Это порнуха, дедушка.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Вчера в очередной раз конкурс красоты Мисс Удмуртия опять перерос в Хэллоуин!

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (уour Bunnу Wrotе)

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...
С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по спутниковым тарелкам.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.

Пора менять гардероб, если глядя на вас даже карманники крестятся.

Делай то, что должен, а то, что не должен, тебя по-любому заставят.

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко - то отражение в зеркале начинает отдаляться.

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

ПоКуизм есть высшая степень уверенности в себе!

Морским русалкам рот нужен не только для того, шоп жевать морскую капусту...
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

- Пыталась роутер настроить... Знаешь, что в инструкции написано? "Чтобы переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель роутера в режим роутер", млять!!!

- Один мой знакомый застал свою страшнючую жену в постели с любовником.
- Ну че?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота! Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на куй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
- Да много где работал: на стройке, на заводе.
- И как тогда работали?
- Вкалывали здорово.
- А это как?!
- Ну, как... к вечеру почти все бывали в кал.

Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю...
..... кто ж знал что между 2-мя машинами тросс...

Назавтра обещают морозы.
Подхожу к своей машине, рядом деффачко втыкает под капот своей I10.
- Вам помочь?
- Нет, не надо - мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
Вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит.

Открываешь ящик с носками - а там все уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...

- Что тебе купить?
Жена:
- Еще не знаю, но две..

- Назови пожалуйста синоним к слову "*лядь".
- Почему-то на ум приходят только имена...

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб.....


Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр*хал всю ночь "пока ты молода".

Инет глючит..... Потрогал модем. Стало лучше..... Мляя, он хочет ласки.......

- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А нифига! у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
-... тогда у меня все просто ЗА**ИСЬ!!!

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел, так сказать, "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион.
Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
- Есть хочется?

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на ...!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.


К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...


Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле дает?

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят —
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть — "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.