[P@vlik]

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Еще немного - и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома...

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!.

Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы еще и не голодные...

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось еще только 13...

- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.

- Извините за опоздание, я не приду.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то за**ал уже.

- Привет, ты где?
- Я замужем.
- Ты че, больная? Че ты там делаешь?

- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почем?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

- Вставай, тебе на учебу пора.
- Мне ко второму.
- Ко второму чему?
- Пришествию.

- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на еe месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают...
- Ну и чe?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И все!!! Через некоторое время я готов!

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину.
Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.
Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предьявляет парню и заканчивает свой спитч фразой:
- А это что?
На что парень меланхолично отвечает:
- Это вишни.