[P@vlik]

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Использование телефона Nоkiа 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту - намочил бы!

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IХ? Это 1234-й.

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъ**ись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

Вы же просто идеально дополняете друг друга.
Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.

Акция в супермаркете: Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.




Проблема России в том, что относительно бедные ухитряются растащить деньги относительно богатых раньше, чем те успевают вложить их в производство.

- Мама, а почему у меня старший брат Сережка умный, а я - дурак?
- Сынок, просто папа отмечал рождение Сережки до самого твоего рождения...

Две блондинки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что, у тебя Серега расист что ли?

- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать, задумчиво:
- Может, ему еще дать?

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить гребаных англичан.

Как делают женщины: "Все! Не звони мне больше!".
И сидят ждут.

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И все?
- И все!


- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(с) Отрывок из пьесы "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию".


- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!

- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
- Что в США творится видели?
- А..
- А в Киеве какой бардак?
- Но...
- Следующий вопрос.

- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошeл ты!
- Обидно.


Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.