[P@vlik]

Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "почему именно я? зачем тебе все это?".

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо!".

Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...

- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и трахнуть скрипачку...

- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
- Каментами?

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

Женское...
- Мой сегодня весь такой загадочный-сексуальный... Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви - надень что-то легкорвущееся!". Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было. Обернулась в газету... Лежит вот теперь... ЧИТАЕТ... идиот!!!

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

- Социальные сети пробираются в реальную жизнь. Тут я себе такую штуку поставил, что можно прямо в машине на лобовое стекло контенты высвечивать.
- Ну и как?
- Обогнал сегодня пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, че?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Откуда берутся лейтенанты Рипли.
Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.
Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:
- Алеееееенаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алееена! У нас же поооони в клумбе!!!
Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.
У входа на веранду стоит Алена. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алена в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат.
Алена со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:
- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!