[P@vlik]

Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и желтая.

Моя девушка - вегетарианка.
Ни пельменей, ни минета.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".

Нет мужчин, которые хотят только секса.
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...

Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".
И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта.
Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своем пуховичке бегать.

- Але, это служба доверия?
- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...

- А у нас сегодня в школе две математички подрались!
- Из-за чего?
- Да вроде не поделили что-то.

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их на*уй!

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая с*ка ему рассказала!".

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!" - значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

"Принц на белом коне, где ты, тварь?!!".
Маруся, 65 лет.

Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl wоmаn.
Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!

SМS-переписка.
"Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин".
"Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл".

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.


- Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну и что? Это обычная температура тела.
- Какая температура? Я про эрекцию!

- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придется худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 70-ти килограммах продаем доллары, худеем тебя и повторяем все снова.