[P@vlik]

Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и нетворческие люди.

Самый нелегкий выбор - это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником. Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.

Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.

- У тебя красивая линия подбородка.
- Спасибо. Я много жую.

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в... квадрате.

Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.


Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Если хочешь подкатить к телочке, будь одновременно дерзким и обаятельным.
Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.

Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьешь?!
- Нет, только когда зуб болит - рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит - пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот...

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому.
И завтрак, и план побега...

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок - ты о*уел.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на х*й" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.
Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...