[P@vlik]

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную" работу.

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Все, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак.
И они заняли первое место.

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "о*уели".

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!".

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не зовет на помощь во время секса.

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!

- У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни!

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

- Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
- НАдеть.
- Я передумал.

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- NY.
- Nеw Yоrk?
- Nовый Yренгой.

- Копейка рубль бережeт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, закончили доклад?

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солененькое тянет, я начинаю переживать...

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан.
С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

- Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Работа - это когда встаешь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00.
Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаешь только в 12.00.

У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.

- Так почему вы настаиваете на разводе?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

А может ну их на**й, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин!
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

- АУууууу.... ау.. ау.. ау... ЭГегегей! эгей.. эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса.

- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- Мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста..

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь - хочу какать.

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.