[P@vlik]

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нах....

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично *бало расколоть...

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

Первыми словами Адама, обращенными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет...

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась".
Она скажет: "Вечер был упоительный!".

Когда деревенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.


- Какой твой любимый коктейль?
- Молотова...

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...

Как Матушка-Земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да **итесь вы в жопу!

- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша!

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет - а ты ведешь себя как ребенок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили...
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый... Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу...

- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- О*уел, конечно!

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Не знаете, чем гей отличается от пи**раса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пи**рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пи**растической рекламой.


Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум - а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там...
Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орет муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..