[P@vlik]

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить...
На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной.

Мечта американца - заработать миллион.
Мечта русского - потратить миллион.
Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Куда бы судьба ни закинула русского человека, рано или поздно он начнет искать там гречку.

Сначала все будет охеренно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастешь и встретишь бабу.

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если нездоровый - растащат на цитаты.

В Новосибирске трое Дедов Морозов обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей.
А что сделал ты, чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.

- Ты служил?
- А что?
- Я придерживаюсь мнения, что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!
- Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"?
- А кто тебе сказал, что я хочу, чтобы меня называли "баба"?!
- А ты начинаешь понимать суть...

Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...

Многие спрашивают - как мне удалось бросить курить...
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

- Мам... что это?!?!
- Жри быстрей, пока не стошнило!

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-... но труба у тебя хорошая...

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Женщина в слезах кричит мужу:
- Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
- Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!

- Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
- В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
- И что же это?
- Она хочет со мной встречаться.

Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло.
Лед, ЛЕД на Чудском озере лежал!!!
А вам в марте лето подавай.

- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живем - ставь градусник подмышку!

Утром секретарша с испуганным видом заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И все же он вдруг размахнется как следует...
- Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадет - я умру счастливым!