[P@vlik]

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля российская...

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и у*бан.

Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...

Сострадательный человек - это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос - это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввел христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

- Англия - страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.

- А знаешь, зачем в IТ-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

- Как говорят одни мои знакомые китайцы... Нет, не скажу, что они говорят, по-русски это означает мат.
- Ну скажи это на китайском.
- В том то и дело, что они это говорят на русском.

- Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну пьяная заснула на часок там и что?!

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись еще глубже!

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещен к продаже.

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины...
- Давай, Люся...
- Спасибо, Антон!

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением - причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну и пармезан там, рокфор - по полкило...

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я".
"Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно, даже придраться не к чему.

- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят.
- Дурак, что ли? В России нет улиц.

Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, с*ки, о*уели?!".
Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, б**дь?..

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, все так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались - что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришел парень на свидание в условленное место, ждет. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждете? Очень хорошо, что мы встретились - но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..