[P@vlik]

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

То что падает - можно спасти, сдвинув ножки; а то, что поднимается - раздвинув.

Кто выживет, тот и расскажет, как прекрасно мы жили.

Настоящий филателист собирает иномарки.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

- Почему я тебя называю "зая", а ты меня "зая" не называешь?
- Ты слышала, чтобы зайки говорили?
- Нет.
- Ну вот. А ты п**дишь не умолкая.

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

- Вот твой билет в кино.
- А почему такой маленький?
- А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Как вы воспитали такого умного и любознательного мальчика?
- Да очень просто! Ложь, угрозы, шантаж...


- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак, что ли?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Есоnоmу. Just есоnоmу.
- Спасибо. Иконами так иконами.

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дор?

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За миньет довезешь?".

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей.
Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

- Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
- 78!
- Что 78?!
- 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой bluеtооth-гарнитуры радиус действи...

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".