[P@vlik]

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.
А ведь тоже нефтяная держава.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Трудно любить Родину, когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее, когда она выворачивает твои карманы.

Новорожденный слоненок весит около 100 килограммов. А ты - молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Новая народная примета: если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!..

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня из садика трезвым!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.

Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко поспорили, кто из них останется последним диктатором Европы. Потом Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить траву, а Путин ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию.

- Ну, ты грамотей. "Сиськи" пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
- Это как?
- Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
- Ну, и?
- Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

Разговаривают две овцы:
- Мне кажется, что человек и собака определенно действуют заодно.
- Брось свои нелепые теории заговора, а то все стадо будет смеяться!

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х*ли - учительница русского языка и литературы!

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Слоган Рерsi: "Живи здесь и сейчас"...
Интересно, а какую они видят альтернативу - там и вчера?

Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получился черным.
Буду жаловаться.

- Как на личном?
- Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?.

- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся...".






И немного о прозе жизни.

Только в России нищие ездят на Хонде и Фольксвагене


Я сам нищий. В начале ноября ушел с работы и сейчас безработный. Семья – пусть даже временно – живет на зарплату жены. Еще один источник дохода – проценты с вкладов, сделанных после продажи моего бизнеса (автосервис). Но снимаем деньги со счета редко. Мы продолжаем ездить на внедорожнике Хонда, который стоит полтора миллиона и жрет много бензина. Расход – 14-15 литров в городе.

Жена у меня тоже каждый день за рулем. Летом предлагал ей сменить машину и купить что-то подешевле, например, Шевроле Круз или Фольксваген Поло, выгоды очевидны. Но она с безупречной женской логикой поставила крест на затее, заявив, что этого нельзя делать, т.к. на работе будет неудобно перед коллегами – в их глазах она резко упадет, потому что более дешевая машина понижает ее социальный статус. И это говорится в разгар кризиса!

Мы не одни такие идиоты. Мой сосед по гаражу продал свою 10-летнюю Дэу Нексиа и купил в долг подержанную Тойоту Лендкрузер почти за 2 миллиона! Человек недавно вышел на пенсию…

Мой друг работает сторожем и зарабатывает тысяч 20 в месяц. Жена получает примерно столько же. Весной продал свою древнюю шестерку и купил в кредит машину. Какую, думаете? Не Калину. Не Приору. На Ларгус. Новую Фольксваген Поло! У него постоянно нет денег. Сигареты стреляет. Но машину моет на мойке, почти каждый день.

Мой сосед по площадке – безработный, жена работает на автомойке. Три года назад купил дочери Рено Логан. Месяц назад продал ее с пробегом… не поверите – 7 тыс. км. А что? Дочь только на работу на ней ездила и иногда за город по выходным. Но продал не потому, что кризис. А потому, что дочка попросила машину покруче – перед коллегами стыдно на Логане ездить. И они с женой купили ей в долг… Форд Фокус за миллион с копейками.

Почти все мои знакомые имеют машину и… ненавидят ездить в общественном транспорте. Из них много бедных, с низким доходом. Но когда приходится обходиться без машины, они добираются до места… на такси. Ехать в автобусе или в газели для них – верх неприличия и ужасная потеря лица.

Конечно, много людей начали экономить и перешли на кризисный режим жизни. Но повальное очковтирательство перед друзьями и коллегами остается всеобщей проблемой России. Стремление поддерживать свой мнимый социальный статус превращается у сотен тысяч россиян в навязчивую идею. Жизнь в кредит – понятно, бывает. Но когда в кредит или в долг покупаются вещи, якобы говорящие о внешнем благополучии, это вызывает недоумение.