[P@vlik]

Некоторые люди - дуры.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Не говорите о бессмертии богов! Умерли греко-римские боги и все прочие древние божества. Осталось несколько живчиков...

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать!".

Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер.
Да и мне похер.

Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.

Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.

Оптимист уходит полупьяным, а пессимист - полутрезвым.

Атеисты могут просто просрать свою жизнь, а верующие могут просрать свою жизнь вдохновенно, с молитвой.

Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Сейчас у всех, кто берет кредиты, живет не по средствам, не желает работать наконец появилось оправдание - виноват Путин.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Два грамма порошка Реrsil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...


- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...


Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.


Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня б*ядью считаешь?!!

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем все по*уй. Это и есть истина.

Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником, что-ли?

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

- А какая модель роутера?
- Модель "срань господня"!
- DIR-300?

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пи*арасы, просто нужно немножко перенести сроки.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных - только невеста, ее родня, и я дружком.
В чем-то есть подвох, только не пойму в чем...

- А что ты подаришь мне на день рождения?
- Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.
- Памятник?!!

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, о*уеваю...

- А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.
Такая грустная, беззащитная...
Бедняжка...
У кого-нибудь есть презерватив?

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? С кем в детстве не бывало?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?!!

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.