[P@vlik]

Деньги делают человека свободным, даже арестованного.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды...

Идеальная работа это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

В два часа ночи все идеи кажутся хорошими...

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.
И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Интеллигентные люди не говорят "я о*уеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".

- Папа, а кто такой долбо*б?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать все... все что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

"Господи, ну где же ты раньше был?!".
Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.
Когда эту фразу тебе говорит врач - чертовски страшно.

- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, мля, чтобы на органы не разобрали.

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну еще один кредит возьмешь - и на воду пересядешь!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?!
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

СМС Муж:
"Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс...".
СМС Жена:
"Эк тебя б*ять растащило за шубу в пятнадцать тыщ...".

- Я с ней спал...
- Да ладно, и как она?!
- За*бись спит, молодец ваще!

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- "... в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...".
- Не "оргиями", а "оригами", далпаеп!

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.

- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развернуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди на*уй!

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..

Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на б*ядки - то лучше всего послать всех нахер и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под ее кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они ее повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...