[P@vlik]

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...


В кафе блонди откровенничает с брюнеткой:
- Знаешь, как тяжело с мужиками! С утра 3 минета, в обед 4 палки, про вечер и вспоминать неохота...
Брюнетка зеленеет от злости.
Блонди, допивая коньяк:
- Хорошо, что хоть ты меня понимаешь!


- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?


- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.


- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм...


- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо... Я лучше на троллейбусе...
- Троллейбус - это непрестижно! Вы вот сюда садитесь...
- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...
- Вы боитесь, что ли?!
- Не боюсь я! Просто не хочу...
- Да бросьте! Трусите - так и скажите...
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йоптваюмать! Не выйопываться и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!


- Частный боулинг! Каждый катает свои шары.


- Как мне вчера в казино повезло!
- Много выиграл?
- Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.


Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.


- Тяжело нам, женщинам..
- ????
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дергаешь изо всех сил...
- А я-то думаю - откуда шарфики беруцца...


- Скажи ещё раз, что я грубая - и ещё два раза пойдёшь на куй!


- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.


Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается...
Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!