[P@vlik]

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что её принимают за чучело и пытаются сжечь.

Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Но увидев, что она пробивает прокладки говорит:
- А ладно, не надо.

- Как украинцы соблюдают пост?
- Режут сало более тонкими ломтиками.

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

Два друга. Один другому:
- Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
- Слушай, ты же никого не убивал - зачем ты приговариваешь себя к пожизненному заключению?

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

- Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
- Ему наливают по полстакана.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?

У детей спрашивают:
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель:
- Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр!

- Привет, как дела?
- ок.
- А поподробнее?
- O'Кей.

В школе сына часто били, отец тогда отвёл его в секцию по боксу.
Теперь сын приходит из школы весь избитый, собирается и идёт на тренировку, где егоя бьют уже профессионально.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Школьник-натуралист увлёкся я сверчками. Посадил их в огормный аквариум во весь подоконник.
Сверчки оказались плодовитые, развелось их штук 200, но молчали, не пели.
Приходит он как-то из школы и видит что забыл закрыть верхнюю крышку. Все разбежались.
Оказывается они разбежались по вентиляции по всему подьезду. Вечером свершилось - они все запели. Орали как миллион.
Натуралист сделал вывод что сверчки гордые, в неволе не поют.