[P@vlik]

Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис.
Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за этим столом не прозвучало слово пидзец.



- Слышь, Колян! Кривой сказал, что президенту к сроку еще 2 года накинули!
- За что?!



Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...



Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового папу - и опять не еврей!



- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?



- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто ипёте...



еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
ууу:
хороший ник.




После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.




- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет паб.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.



Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже накуй не надо"...



- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...

- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин?
- У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...

Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны разгружатьб удете!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не долбайопы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!!!



С каждым углублением в тему секса в разговоре с ней, я всё сильнее понимал, как медленно, но верно, превращаюсь в друга-гея...

- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

- А какого числа первомай?
- Ты млять не поверишь...

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да куй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

- Тяжело мне - я ведь совсем тр#х#ться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то тр#х#ют?
- Они меня не тр#х#ют, они мной др...чат....

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, млять, гордится сыном.

- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб ибало расколоть...

Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и ж#па - вечеринка удалась не только вам.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!