[P@vlik]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Девушка на утро после корпоративной пирушки:
- Всё! Пить больше не буду и в рот не возьму.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Блондинка - программисту:
- Что делаешь?
- Собираю новый компьютер.
- А зачем ты разбирал новый компьютер?

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!

- Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а паралимпийская сборная наоборот впереди всех?
- Да потому, что их перепутали!

Отец - дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.

На "Минуте славы":
- Вы на что потратите 1 миллион, если победите в конкурсе?
- Да я уже потратил! Как бы здесь должок отбить!!

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
- А она, Марь Иванна, сосёт!

- Василий, вот говорят, бытиё определяет сознание. Вот у тебя есть сознание?
- Есть! До пятого стакана!!

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог.

Волк, попавший в капкан, способен отгрызть себе лапу, чтобы вырваться на свободу.
А вот мужик, попавшему в брачную ловушку, не может себе отгрызть то, что защемили, - не дотягивается.

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...

Плакат на трассе:
"Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"

Хотите закрыть глаза и проснуться в детстве? Примите пурген и выпейте снотворное!

К происхождению Снежного Человека у меня собственно только два вопроса.
Какой козёл тр#хнул обезьяну и как её занесло так далеко от джунглей.