[P@vlik]

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего...
А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.



Пропали буквы!
НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пидзит...

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

- И ещё полбатончика свинской колбасы.
- Может свиной?
- Нет - именно свинской!

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- И всё?!

- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее...
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?



- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!



Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России...
Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!



- А я на диете сижу!
- Вау! А какая? Кремлевская?
- Нет. Хлебобулочная.

- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...

- Как вчера провёл вечер!?
- В обезьяннике!
- Что - милиция забрала?!
- Не, просто в зоопарке уснул...

Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
- Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
- А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы г..вном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".