[P@vlik]

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

- Девушки - вы берёте или даёте?
- Берём лопату и даём по морде.

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твоё ничего?

- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.

Сын - отцу:
- Пап, помнишь ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи день рождения был!
- Если бы я помнил - я бы не упал!

Мисс Вселенная - это всего лишь путана космического масштаба.

Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.

Николай и брат его Нидворай.

Объявление на стене: "Помощь по математика. Недорого".
Внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?!"

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Женщина на сайте знакомств описывает себя:
- Я мягкая, белая и пушистая.
Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая.

Идёт по улице девушка с длинными ногами. Сзади её догоняет парень и с дистанции в метр произносит:
- Какие у Вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а с такой рожей толку-то.

- Девушка, можно попросить у вас ручку?
- Можно, но только вместе с моим сердечком!

- Что-то я в последнее время совсем духом упал.
- Хочешь, морально поддержу?
- Лучше поддержи материально, и ты сэкономишь кучу морали, времени и нервов.

Средние века, идёт турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:
- I'm John.
Выходит второй участник, среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит:
- I'm Sam.
Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет, сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:
- I'm sorry.

2 еврея:
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!


Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фёкла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела. (сдавленно):
- Фёкла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.

После решения о строительстве "Силиконовой долины" в России, сенсационными оказались подсчёты экономистов:
если использовать долину, согласно названию, для накачки силиконом сисек - это окажется выгоднее инноваций!

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения алкоголиков меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал в центр лечения алкоголиков.

Колбаса предприятия "Отец и сыновья".
Состав продукта: мама и дочери.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый.

Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.

Воруют не все, а только у кого есть возможность.