[P@vlik]

МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники.
Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.


- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов.

Увидеть Боярского без шляпы - только из-за этого стоило сходить на Тараса Бульбу.

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.


- А как тут у вас с красивыми девушками?
- Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".

х: Как дела?
у: +
х: Был в универе седня?
у: -
х: Поставят пропуск...
у: =
х: Ты с калькулятора пишешь?!!

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Майские праздники на даче. Стою перед грядками и спрашиваю жену:
- Докуда сажать лук?
- Засади по самые помидоры!
Я воспринял это без сельскохозяйственного уклона...

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

На некоторых перекрёстках стоят четырёхцветные светофоры: зелёный - тебе разрешает проехать, жёлтый - тебя предупреждает, красный - тебя останавливает и чёрный - тебе стекло протирает.

-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2009 год, мировой финансовый кризис, кругом полная ж#па, а в Америке президент - не поверишь! - негр!!!

Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...
Брат спрашивает:
- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я:
- Да я и так в Чите живу, куда уж...

Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

- Звездец!! Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.



В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что - обосрались?
- Да, а что?



- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе куевые...

- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.



На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.
Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:
- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог:
- Старший сержат Петров, почему глаза красные?
Один из подростков с тупой улыбкой отвечает:
- А мы с продлёнки!!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на куй отсюда!"...