[P@vlik]

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово "Ж#па".

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Мля, да не в этой!!!

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик... Водки!
- Какой ты ранимый, Млять...

Я против того, чтобы штангистов дисквалифицировали за недержание...

- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...

- Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...

- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

А теперь о погоде в Украине:
- Днём на солнце +35;
- В тени - где-то $120 млрд.

На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Объявление:
"Приёмные дни завтра и послезавтра".

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, наКуй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

- Лёха, ты свой трафик видел?
- Нет, а скока?
- 2,5 гига!!!!
- Мля, ну если моя работа связана с поиском магазинов по восстановлению данных в интернете - так что мне делать?! На почту бегать, газетки читать?!!
- СЦУКА, ТЕБЕ ИНЕТ УТРОМ ПОДКЛЮЧИЛИ!!!

В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен - но я им не верю.
Если он уж такой герметичный - то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ ДОХЛАЯ МУХА?!

- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
- Да, например - выбросится с крыльца!

- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую куйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, млять - может задатки лидера?!