[P@vlik]

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки...

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?!
- Не забывайте где мы находимся, подсудимая...

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

- В кандалы его!
- Сбежит!
- Тогда в кандалы его! И кандалы в кандалы!

Собирайте грибы только в лесопарках Москвы!
С 10 миллионов жителей не убудет!

Я мечтаю найти человека, которому нравится его фотография в паспорте...
Я хочу его поймать, напугать, сфотографировать - и вклеить фото в его паспорт.
Пусть будет как у всех!

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает...

Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...

Забавная штука - выборы...
Даже те, кто при власти - кричат, что страна в ж#пе и нужно что-то решать.

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!".
Водила:
- Это как же - и так пьяный в г#вно, так ещё и без рук ехать?

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простыней безопасности - ну, что б было чем накрыть, если подушка не сработает...

(11:16): Ты на работе?
(11:20): Да.
(11:24): А почему статус сердце стоит?
(11:27): Потому что стоит...

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Советы астролога: скоро вы увидетесь с давно вами забытым любимым человеком.
Покупайте фотки и негативы по любой цене.

- Здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!

Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!

Продолжают радовать сайты компаний...
"Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое...".

- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про жывотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!

Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.

На презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
- Зачем?!!
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

- Да кУй с вами - увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты обычно и говоришь - никаких баб, одни мужики!

- Блин, приехала с дачи - на ноутбуке несколько кнопок не работает... Звездочка, вопросительный знак и "х"...
- Ну все, пидзец - ни поцеловать, ни спросить, ни на кУй послать...

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...

- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- ЗаиПал ты, нету... Ешь без хлеба!