[P@vlik]

- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Если вам изменяет жена - значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность!
Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую...

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заипали" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!

Выезд на природу, все живут в одной квартире, но каждый за своим компом. Первый тост оказался в тему: "Ну, за встречу!".

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

- Мой суммарный общий годовой заработок - 350 тыс. рублей... за каждого нового ребёнка...

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

Народная примета.
Если вы не можете понять, почему по телевизору так часто показывают какую-нибудь млядь - значит, это восходящая телезвезда.

- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?

Как русский объяснил иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри - наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей... А яйца ему оставили - так, на всякий случай...

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

- Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался...

Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?!
- То Сиськин!!!

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходила?..

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку- то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "ЗаиПаааааааалииии!!!".

- ПиТарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!

- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, млядь, жрать охота!

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются - помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.