[P@vlik]

- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!!
- Может, из-за увеличившейся печени?

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...
- А сказать "запор" мы, мля, стесняемся?!

- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!

Парень девушке, сплёвывая семечки:
- Пойдёшь за меня?
- Куда?!
- В армию, млядь!!!

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!

Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

На своём опыте убедился, что девушка, с которой ты встречаешься, иПёшь и любишь - не обязательно должна быть одна.
Иногда получается, что это три абсолютно разные девушки...

Жена:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!..

Гусев вчера отжег...
- …Ананидзе, интересно за ним посмотреть...

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

- Привет. Чего грустная?
- Да настроения нет, с мужем поссорилась. Сегодня даже валетом спали.
- Наташа, у взрослых это называется не валетом, а 69!

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю...

- А у нас на даче хомяки завелись...
- Что, в прямом смысле?!
- Не мля, в сексуальном!!!

- Какая свинья мылась в нашей ванне?
- Там что, грязь?
- Нет, щетина.

- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.

- Давай кино какое-нибудь посмотрим?
- Давай. Залезай в папку mоviеs и выбирай сама, что хочешь.
- Так. Папка мультфильмы. 108GВ... даже залезать туда не хочется.
- А зря. Мультфильмы там тоже есть.

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей - ей 6, ему 18, но она не в курсе.
Мама ей и говорит:
- Доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала - ему 10!

Отрубите голову петуху и пришейте к краю подушки. Готово? А теперь, попытайтесь внятно объяснить, зачем вы это сделали...

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что же ты с ней делаешь?!

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно обойдемся кругом.

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

- Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!?
- Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..

Хакера Иванова за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

- Она была похожа на хищение...
- Это как?!
- В особо крупных размерах.

Покупал клей в магазине. На кассе продавец спросила, нужен ли мне ПАКЕТ...

- Слышь, пацанчик, есть позвонить?... А можно две?

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль - "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?!!".

- Ты решилась на права сдать?!
- Ну да...
- А ездить-то хоть учат?..
- Учат... Плачут, учат и снова плачут...

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пидзец - детство кончилось...

- Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу... Пощечина. Ночь без секса...

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.
Дошёл мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Мля, как же эта золотая рыбка меня заиПала...