[P@vlik]

Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- Представляешь, она смотрит только на меня! И с открытым ртом!
- Может, её покормить пора?

- У моей подруги эрогенная зона - волосы!
- Волосы, извиняюсь, где?..

- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще!..

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!

- Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

В Симферополе есть паб "Пролетарский" - пивной ресторан в псевдосовковом стиле.
Они пиво сами варят. Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

На российских пограничных знаках висят предупредительные таблички:
"Wаrning! Страна иПанутая, рельеф ужасный!".

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию - и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты, 13 процентов - налоги, остальное - на погашение кредитов...

- Я там заблужусь!
- Посмотри карту...
- Посмотрела... Точно заблужусь!

- МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом...
- Фигня! Как-то помню - горение сухой травы уничтожило полхолодильника и чуть не уничтожило крышу!

- Ну а ты как думаешь - какая будет моя первая девушка в постели?!
- Бухая!



- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
Зато как мы имитируем прелюдию...

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

На мужском форуме.
- Мужики, а почему куй кривой?!
- Потому что пидза с поворотами...

Дожили: дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама - но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!

В третьей мировой войне бравые российские солдаты будут воевать против вооруженных транквилизаторами и смирительными рубашками роботов.

Она: Расскажи мне свою фантазию?
Он: Я хочу залезть на колесницу, стоящую на здании администрации Спб.
Она: А у тебя нет фантазий, касающихся не только тебя?!
Он: Я хочу, чтобы ты залезла на колесницу, стоящую на здании администрации Спб...

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на заднице: "Образец"?

- Дорогой, в постели есть нельзя!
- Почему, любимая?
- Потом простынь в крошках - коленки болят...



- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой, грубый и агрессивный...
- Ну а ты?!
- А я занавесил ему по иПальничку за пидзёж!

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...