[P@vlik]

Там где есть наглый шантаж, неслыханная ложь или загадочное убийство - неподалеку всегда окажется какой-нибудь англичанин.

Шоколадка для врача в платной клинике - приятное удивление, в бесплатной - легкое разочарование.

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Не страшно, что Украина в жопе, хуже, что она там обустраивается.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...

В букмекерских конторах всего мира ставки разделились 50/50. Половина игроков ставят на то, что Ассад сбежит в Россию, а другая половина на то, что Путин сбежит в Сирию.

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил...

- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
- И платим 120 штук...
- Где подписать?

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
А вот гляжу, к сожалению, дожил.

- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень, выяснилось после наркологической экспертизы.

- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...

Забухал сельский батюшка. Неделю пьет, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечесаная голова, борода всклокочена, в ней ошметки капусты, макароны напутаны.
И орет:
- Не воскрес! И не-воск-рес-нет!

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?
- Зря я аборт не сделала?

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.
Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бл*ть.

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

- Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни.
- Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.

Зима. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю еще шапку.

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Часто слышу: "Спасибочки".
Возникает вопрос: "Что это за бочки и на*уя их спасать?".

- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
- Нет, мам.
- У нее совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда пошли свою жену. Она и пьет и в рот берет...

Фраза модельера - "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает - "Ну что же ты, свинья, так разожралась?!!".

Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пи*дец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...