[P@vlik]

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного. А то ростки друг друга передушат.

Маша стала догадываться что ролевые игры затянулись, когда просидела четыре дня прикованная к батарее.

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "пи*дец".

- Вас не пугает мой тон?
- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
- С вас 2 рубля.

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

50 оттенков серого - это история о том, как трехлетний ребенок погулял в белой курточке на детской площадке.

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
- Такая же красивая и величественная?
- Нет, все время расширяется.

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок – бл*ха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым веселым.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса - то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причем за него-то и страшно...

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

В пожелание "удачи тебе!" люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди на*уй".

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

В первый раз я пошел работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

Плохая девушка: парень купил мне айфон - люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон - люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон - люблю своего парня!

Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе зая?!

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

- Алло, Центробанк?Продиктуйте, пожалуйста, ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов.
Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Кто объяснит?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а они потом тебя съедят.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

- Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но подкол засчитан.

- Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
- Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Разговор двоих, сидящих в машине на парковке перед большим торговым центром в Москве.
- Вот скажи мне, кто из тех двух таджиков сильнее? Тот, который толкает перед собой 100 покупательских тележек, или тот, который толкает 120?
- Конечно тот, который толкает 120 тележек.
- А вот и неправильно! Тот, который толкает 100, другой рукой разговаривает по телефону.

На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
- Хочу представить Вам новую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- Стратегия.
- Почему 4 бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это Воss...

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...


Молодой стоматолог неправильно наложил щипцы, и вместо больного зуба выдернул у пациента кошелек со штукой баксов.

Парадокс: геи правят Западом, а все через жопу - у нас.

Если под бабника подвести христианскую идеологию, то получится - мормон.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Недавно я склонил к сексу подругу жены.
Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Если бы мы столько читали, сколько пьем - мы уже бы давно испортили себе зрение...

Женщина как автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не "мама".

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

Греция с населением 11 миллионов (чуть меньше, чем население Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга.
Учитесь жить!

- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

95% океана не исследовано.
99,99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Разговаривают два кинорежиссера:
- Ну как твой новый фильм?
- Провалился..
- В прокате?!
- Хуже.. На торрентах..

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки - получаешь пи*дюлей и возвращаешься в комнату.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице - не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадером.



- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу.
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Как теперь будут показывать футбол, если пропаганда гомосексуализма запрещена?

Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.

Карьерный тупик - должность президента РФ.

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.

Правительство Беларуси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский Король-Солнце Людовик ХIV правил страной 72 года...

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.

Новый сайт Почты России позволяет отправителю и получателю отслеживать, где находится письмо. Я не намекаю, но если у обоих есть интернет...

- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто, 100 грамм - обязательно. В постели - царица!
Утром поднялся - завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки, на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс...?
- О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?
- 14!
- Ага... Сейчас... 2016-й год... Значит... было это в 2002-м году...

- Почему вы все время видите в России только плохое?
- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

- Я тут подумала...
- (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай?

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".

Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

- Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!