[P@vlik]

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа...
Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном о*уеваю.

- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берешь за час?

- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, б*ять, битву! Опаздываю немного...

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.
В этом я похож на игроков нашей сборной.

Бомж на приеме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Получила от мужа смс: "блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне все не влезет!
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста...
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пи*орас.

"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.



Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..

Своим бывшим надо желать только удачи...
Счастье свое они уже про*бали!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.
Нет ни одного здорового спортсмена. Все это - чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
(с) Сергей Шнуров

- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Х*й"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!




ЗАГОЛОВКИ СТАТЕЙ, КАК ОНИ МЕНЯЛИСЬ


1. Запад не отважится ввести против России санкции

2. Россия никогда не поддастся на угрозы введения санкций

3. Смешные санкции запада

4. Санкции запада все смешнее

5. Почему запад никогда не решится ввести серьезные санкции.

6. Почему давление Америки не заставит Европу поддержать более серьезные санкции

7. Как санкции оздоровят экономику России

8. Как именно благодаря санкциям, Россия вырвется в мировые лидеры

9. Ввод санкций неожиданно привел к оздоровлению экономики

10. Запад признал неэффективность санкций

11. Провал Америки на поле санкций

12. Доходы Газпрома снизились на 40%

13. РОСНЕФТЬ потребовала поддержки из госбюджета

14. Пенсионный фонд необходимо временно использовать для стабилизации экономики

15. Россия вводит ответные санкции

16. Как ответные санкции России уничтожат западную экономику

17. Европа ведет тайные переговоры об отмене санкций

18. Чем Америка шантажирует Европу

19. Почему Европа все равно отменит санкции без ведома США

20. Если санкции не будут отменены, Америка и Европа больше не будут союзниками

21. Рост цен на продукты питания не оправдан

22. Рост цен - это спекуляция, которая будет пресекаться

23. Почему курс рубля невозможно пошатнуть

24. Америка просчиталась, ожидая обвала курса рубля

25. В чем заключается уникальность защиты курса рубля

26. 16 банков прекратили свою деятельность из-за неликвидности

27. Тополь САНКЦИЙ НЕ БОИТСЯ

28. Курс рубля преодолел исторический максимум

29. Сдержать рост цен не удастся

30. Как пережить санкции

31. Покупать валюту уже поздно

32. Как сэкономить на еде

33. Лавров предложил западу начать конструктивный диалог

34. МИД не видит принципиального различия в позициях запада и Москвы

35. РОСНЕФТЬ требует отмены санкций через суд

36. Финансирование системы Глонасс приостановлено

37. Долги по заработным платам возникли по причине банковской системы