[P@vlik]

Проспали девушку. Насквозь

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмёт откат!

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен".

Я отношусь к тому поколению, для которого китайские фонарики и термосы были за счастье.

Если женщина перестаёт заботиться о мужчине, то он или опускается или начинает заботиться о себе сам, и неизвестно, что хуже...

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.


Работники ТНК подожги заправку, чтобы все видели - у них есть бензин!

Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей палки...


Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Новый тариф "Кончай пиз*еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!



Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу "Культура".



- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. А куля толку......

- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало!
- Она у меня ЭМО..
- Мля..

Чем отличаются просто новости от последних новостей?
Просто новость:
- Приближается полный пиз*ец!
Последняя новость:
- Пиз*ец наступи... Пи-пи-пи-пи-пи...

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Хрен там - комедия... Без рекламных пауз - трагедия, мля!

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:

- Значит... ага... эмир вчера тр*хал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так, хорошо, Спортлото заполнили...

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

- Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- Так ты же говорил - дикарём?!
- Ага, дак ты б видел, как я там отжигал!!!


Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.




Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход.
Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре последнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции!!!...