[P@vlik]

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры!" - то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.

Половину людей не земле е*ут только потому, что они женщины. Остальных по разным, другим причинам.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Ничто так не портит мою нервную систему, как все.

21 век... села батарейка в телефоне... И все мля... Был человек - нет человека!

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост.
Только диаметр.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

- Мля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

- Я по-твоему некрасивая?
- Ну, что ты такое говоришь...
- Значит я уже могу снять пакет?
- Я тебе, *лядь, сниму. Снимет она.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует.
Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой.
Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х*й его знает...

В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник?
- Он их послал три раза нах*й...

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин х**ло! Ла-ла-ла...", и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это все?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты с*ка какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б*ять, еще чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!




Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Девушка говорит парню после секса:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?
- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?
- БМВ есть? Люблю БМВ.
- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?
- Черную нормально.
- Водитель мужчина, женщина?
- Мужик сойдет.
- На кокаине, спидах, укуренный?
- Ой, а нормального водителя нет?
- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.