[P@vlik]

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Гром гремит, земля трясется - мать с собрания несется.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Иногда мне кажется, что я овладела приемом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России - это МЧС?

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

Бесплатные советы принимаются как критика, а платные - как профессиональная помощь.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих.
Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

Одна моя хорошая знакомая недавно подала на развод из-за того, что у ее мужа член встал в не совсем подходящем месте... Во рту ее сестры.

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы.
Так начинается шведская народная сказка.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
- Наревела!

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Х*й Безрукий".

Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.

- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.

Страна постепенно вышла из кризиса.
Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т.д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился.
А привычное не считается кризисом.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: "Что могут делать носки в микроволновке?".
Сохнут, конечно.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?!!

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой - тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно по привычке недодавала клиентам.

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится.
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
-... Слюна.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения "тешить себя Надеждой".

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.
Коллега:
- Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.
Барышня:
- А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?
Коллега:
- Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй - возле пустых кошачьих плошек.

- Как там ремонт?
- Продвигается!
- Оцени по шкале готовности.
- Если по геологической шкале, то ремонт находится на стадии затвердевания земной коры в архейскую эпоху.

Как-то в 15 лет рыдала у бабушки, что я очень высокая, на что она мне сказала "Не переживай, высокий рост это так красиво, это дар Божий. Хотя, если где-то дали много, то где-то отберут, ты же знаешь".
Тогда от этих слов я разревелась еще больше, потому что поняла, что отняли-то сиськи...

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

- Ты уже час тупо смотришь в окно.
- Отвали, я гуляю.

- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль "А-а-а-а-а!!!!!".
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой...

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!