[P@vlik]

Объявление: "Лечим рак, мастерим надгробья...".

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

Только у нас на машине такси может висеть "У" в треугольнике.


Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?!

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

Настоящая жизнь, как и настоящий марафон, начинается с отметки 40.

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника...

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?

- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...

- А вы можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли... А ну, сЦука - говори, где деньги лежат?!

Решила вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей. В свете тусклого фонаря увидела у входа в оный три сим-карты.
Подумала, и пошла как обычно.

- Доктор, скажите, а если ударить по яичку - оно сначала посинеет или опухнет?
- Оно оКуеет!!!

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе?
Уйди в запой!

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.




- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и всё!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Объявление: Сделаем куйню из материала заказчика.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
- Во сЦука - без меня хотел уехать!

- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

- Ты - дура!
- Почему?
- Потому что круглая!

В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями...
Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты ведь понимаешь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чего ты паришься. Пошли опять нажремся...

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Российско-украинская граница, два погранца - русский и украинский.
- Млять - ну что вы, хохлы, за народ такой хамовитый?!
- Не пойняв...
- Вот смотри, у нас на въезде написано: "Счастливого пути!". А у вас что - "Некуй шастать!".
- Долбойоб ты нерусский - у нас тут написано "Нехай щастить!".

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP-столиком - серьёзные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи*арасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы - они веселые! А пи*арасы - грустные...