Смоленская ячейка
Регистрация: 07.06.2009
Адрес: Смоленск
Пол: Мужской
Сообщений: 8,838
Сказал(а) спасибо: 2,052
Поблагодарили 665 раз(а) в 206 сообщениях
Вес репутации: 23
|
Re: Юмор... Анекдоты, шутки, прибаутки часть 3..
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаeт!
Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Жизнь - как пельмени: все вокруг кипит, а ты еще не готов.
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б*ядям, волю дай - так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..
- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.
- У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
- Это, типа, накопительная система скидок?
- Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача о*уительных бонусов.
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И все бы ничего... если бы я не жил один.
- У нас с Вами просто разные подходы к работе.
- Это точно. Мне предлагают деньги - я не беру, а вы просите, но вам не дают.
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!
- Ну что, жопу свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа проктолог.
- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, мля, паскудное...
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом еще раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе все больше, а денег при этом платят все меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич – е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
|