На приоре воздухан стоит сразу за бампером слевой стороны и там есть отводящий так сказать резервуар (чик) на случай если вода попадет в воздухан. ИМХО
Добавлено через 2 минуты
Можно прикинуть что та линия по борту которая идет это ватерлиния ну может чуть по ниже. Вобщем то что на видео вполне нормально.
Если поставить еще блокировку то ваще хорошо гонять по бездорожью
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Парадокс демографии: девок от 16 до 20 лет хватает на всех и ещё лишние остаются.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Если на заборе вместо слова "Х*Й" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
Никогда не ходи и не предлагай - сами придут и отнимут.
Мужчина может и не помнить свою первую любовь, но не когда не забудет продавщицу, которая продала ему алкоголь после 20.00.
Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Менеджеры - это не только обеспечение роста продаж, это еще и гарантированное выдалбывание мозга всем смежным отделам.
Девушки. У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате.
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...
Помойная крыса сожрала начальника ЖЭКа, заняла его место - и никто ничего не заметил.
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
У супругов закончилась фантазия на ролевые игры, теперь они енот и жижа...
Надоели скучные унылые гудки - закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания...
Надоело быть как все?
Хочешь выделиться из толпы?
Удали свою страницу из Одноклассников!
- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...
- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...
Из закона "О приватизации": Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрёт государство.
- Что такое бухучёт?
- Это - контроль над выпитым.
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!
Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов".
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!".
- Услышал по телеку, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили - почему?
- Это проще простого! Чтобы кончик не закручивался.
- Не ешь так много сладкого! Слипнется!
- Не успеет! У меня муж и любовник!
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
- У меня почта не отходит!
- Отпеть?
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения...
Теперь у меня на неё встаёт!
Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц - свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это у неё не мнение, это её мечта!
- Что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.
Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!
Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох.
Диалог мамы и маленькой девочки.
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела в садике?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, пи*дюлей...
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.
Из эротического романа: "...и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном".
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х*йня.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина суёт ей в рот...
Девиз "сов": утром должны вставать только две вещи: член и солнце.
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
Работники монетного двора уже третий месяц не получают заработную плату, но почему-то не жалуются и даже не возмущаются!
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Новый дезодорант для женатых мужчин - полностью отбивает запах любовниц, жена ничего не учует!
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!
Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!
- Мы подъезжаем к границе Украины. Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты - приготовьте по 200 баксов.
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Диалог на трассе:
- Немедленно дуйте в эту трубку!
- Не получится! У меня астма.
- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!
- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.
- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!
- Не получится! Я страшно пьян!
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
Семья пришла посмотреть квартиру в новом районе города. Жена восхищается:
- Действительно, очень хорошая квартира! Особенно мне понравились обширные встроенные в стену шкафы.
- Нет, - отвечает комендант, - это детские комнаты.
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..
Служащие банка стоят с поднятыми вверх руками за своими окошками. Перед ними группа грабителей в масках с автоматами и пистолетами.
Молодой служащий, несмотря на опасность, еле дотянулся ногой до кнопки тревоги. Но полиция все не едет и не едет! Грабители спокойно работают и наконец убегают. В банке раздается телефонный звонок:
- Это дежурный полицеского участка. Что за свинство?! Смотрите там, на что вы наступаете! Уже четверть часа какой-то козел стоит на кнопке тревоги!
Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке России стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
- Папа, а аист маме уже принёс братика?
- Нет.
- Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...
- Ты садишься на шпагат! Красавчик! Я в твои годы с прыжка на шпагат садился. А потом у меня выросли яйца!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит блюдце с вареньем, к которому со всех сторон сползаются муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного пальцем.
Бабушка, охая у ужасе:
- Машенька, что ж ты делаешь, разве так можно?! Муравьи ведь живые, им больно! У них детки маленькие есть! Вот представь: сидят детки дома и ждут свою маму... А мама уже не придет...
Маша, давя пальчиком очередного муравья:
- И папа тоже!..
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся.
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян.
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.
Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22!
Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели.
Спрашивает 25-летняя:
- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы Расскажи, как было дело?
Отвечает 22-летняя:
- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
Объяснит ли кто-нибудь настоящему эгоисту - на кой х*й бабы оргазм имитируют?
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник).
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Истинный рыбак, готовый на гигантские жертвы ради любимого дела !
Вау! Откуда это у меня полный бак бензина?! Ипаать! Это же температура!!!
Просыпaется мужик в понедельник с похмелья - головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену:
- Дaй от головы чего-нибудь...
- Поищи тaм у меня в сумочке.
Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется - женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa.
Мужик, почесaв репу:
- То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут - a мне по бaрaбaну!
Сидят муж с женой обедают, жена чавкает, ну муж терпел терпел встаёт как даст ей морду- не чавкай сцуко!
Так несколько раз.
Жена сидит молча, вообще не ест, муж смотрел на нее долго... опять как даст в морду. Жена - за что? Да как вспомню как ты чавкаешь...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Истинный рыбак, готовый на гигантские жертвы ради любимого дела !
Линейный вид
