Махонький аэродром... Дождливое лето.... Травы по пояс...
Персонаж в плаще с капюшоном, надвинутом на глаза, лениво косит силос... Занятие для человека, выросшего далеко от природы, крайне непривычное и утомительное, поэтому тощая долговязая фигура часто останавливается по поводу и без...
Очередной повод-взлет Ан-2 с пассажирами местных авиалиний.... Помахал рукой проезжающему мимо самолету....
КВС-РП: Петрович, скажи этому му%@ку, чтобы или капюшон снимал, или косу клал... у меня тут половина салона в обмороке!
Новость дня.
По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков и тех, кто их ненавидит!
- Что такое политкорректность?
- Это когда из фразы: "Эй ты, черножопый ублюдок!", ты должен исключить слово "черножопый".
Почему у пчёл нет президента, правительства?
Да потому что они должны мёд делать, а не г..вно!
В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых автоматов.
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
- Какой номер у вашего мобильника?
- У меня только что украли мобильник!
- Я это знаю...
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать!!!...
Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом Nо 5.
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе.
- Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!
- У тебя чё - презик рельефный?!
- Нет, млять - кожа гусиная!
На пляже дама обращается к соседке:
- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
- Что вы? Это - мой муж!
- Мы купили сок и удочку!
- Отлично, иудочки у нас ещё дома не было.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!!
- Нет, млять, это групповая фотография...
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...
Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус.
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Мля, ну что за день?!?... Дайте мне три теста на беременность!!!...
Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
- А тебе что приятнее: писающая девка или обнаженный Киркоров?
- Растерялся даже... А других вариантов нету?!
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще не хочет жить...
В каждом из нас спит долпаЙоб.
У моего походу бессонница...
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты накуй.
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. - По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя доктор, - как это вы так живёте? Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. КАК ВСЕ!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих
глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,
используя при этом португало-эскимосский словарь.
Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае
нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии". "Часы. Думайте о часах.
Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником,
с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый
эффективный способ обследования женских наружных половых органов и
влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
(Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично), который
увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть
руку в локте (упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого
размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе это
представить!)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот
немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом."
(Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания
женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для
хвоста нервно курят в коридоре.)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, oт
шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то
не понимаю...)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам р
уку" (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий
во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и
делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища yстроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны.)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может
попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину,
а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина
синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти,
а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова
женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована
на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках
компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем
похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в
промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это
может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену*
Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"Mы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок.)
"Cогните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный
вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету,
с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота." (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить.)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса
мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"Cосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина
не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и
степлером его, степлером.)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут
наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов....)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм,
а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование
хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.
- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?
Я себе так представляю диалог двух журналистов в Африке:
- Смотри - голодающие дети!
- Ништяк, во нам подфартило! Не зря полдня по жаре мотылялись!
Из программы телепередач: сериал "Девственница", 119-я серия...
- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.
- Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
- Неужели им просто приятно на лошадке катаццо?
- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
- Знаю, я тра**л баскетболистку...
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...".
Мужик открывает глаза:
- Я так рад за вас, доктор!
- Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Таньку видел? С ней только на деньги!
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали.
Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника!
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае**ть ближнего...
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!
- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка.
Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди...
- Сам не можешь померить?!
- Любимая сказала - примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили...
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала...
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
