Примерно из тоё же оперы.
В больницу привезли мужика с переломом руки, ребер и сотрясением мозга. Спрашивают как так получилось. Говорит: Решил помочь жене, помыть пол в квартире. Поскольку был один, то разделся полностью. Начал мыть. Шоб помыть под батареей встал на колени(мыл руками). Моет. А дома котенок был. Игривый сцуко очень. А яйца у чела болтались. А котенок решил поиграть и вцепился когтями. А чел в акуе от такой подачи резко двинулся вперед из позиции в партере. А впереди батарея чугунная. Законтачил башкой как нада. Упал на пол. Чуть прочухался - позвонил в скорую. Приехала скорая. Констатировали сотрясение мозга.
В больнице у чела спрашивают, а чо рука с ребрами ломанулись. А чел говорит: А эт я санитарам расказал как сотрясение получил и они меня на лестнице с носилок уронили.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился!!!
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки...
Бл@ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди найух!"
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."
Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцукa, плитa упaлa именно нa тaкую.
Четыре прaвилa счaстливой семейной жизни:
1. Нaдо нaйти женщину, которaя хорошо готовит и убирaет;
2. Нaдо нaйти женщину, которaя зaрaбaтывaет много денег;
3. Нaдо нaйти женщину, которaя любит зaнимaться сексом;
4. Нaдо, чтобы эти женщины никогдa не встретились!
В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Упрaвление внутренних дел приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 16...
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
Он: - Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
ИМХО - лучшее:
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм право выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и звиздец!... Я выбирaю пистолет!
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
К концу сказки добро победило разум.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
С миpу по нитке - депpессивному веpёвка.
Раскольниковым на заметку. Если обмотать белым медицинским матерчатым пластырем ручку топора, с неё невозможно будет снять отпечатки пальцев.
Роль так называемых органов в разбирательстве между преступником и потерпевшим сводится к вымогательству денег у обеих сторон.
Людей много, а заработать ненаком...
Если ваше яйцо в утке - то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
На случай головных болей у жены у мужчины всегда должен быть план Б...
Если вам досаждают "мелочи жизни" - значит жизнь разменяла на них крупную неприятность.
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
В жизни россиянок секс занимает важное место в первой сотне важных дел!
Без лишних забот! Препарат "Стабильность" - восстанавливает импотенцию.
Наблюдение: у людей, шуршащих в поезде пакетами ночью, завышенный болевой порог.
Закрытая аптека не освобождает от ответственности!
Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки...
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
- Когда в России будут хорошие дороги?
- Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить немцев.
- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.
- Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер, прикинь!
- А почему с двух?!
- Так 3D!
Через год после свадьбы:
- Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
- ???
- Для пустившего жизнь под откос - товарняки такая мелочь...
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...
- Под конём?!
- Мужики, а я на рыбалку.
- На Евровидение зайди. Там рыбакам везет.
На ГисМетео надо ввести кнопочки "верю", "не верю".
Очень интересная статистика была бы...
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!!
Когда знакомый рассказал, что его девушка нанизывает ему на член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса - я понял, что извращений не бывает...
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Уважаемая компания Логитех! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...
Кредиты для малого и сверх-малого бизнеса от ста до ста двадцати рублей на срок от тридцати до тридцати пяти минут с минимальной процентной ставкой. Отсрочка до двух часов - возможна!
- Выпьем сакэ?
- Откуда? У нас же нет!
- Ну а мы не русские, что ли? Подогреем водку в микроволновке!
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает.
У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
- Непьющим быть выгодно!
- Обоснуй...
- Ты Аньке лабу помог сделать за бутылку, а я - за минет!
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!!
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Сегодня прочитал: В США отозвали 2,5 миллиона неуправляемых детских колясок.
Многа думал...
Значит, управляемые коляски остались на вооружении?!!
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?!
- Сейчас, сынок - вот деньги...
- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну не знааааю...
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
-... И отсосать хочется...
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...
Девушка, не будите во мне кролика!
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
В первый же рабочий день секретарша узнала, что её директор - тяжёлый человек.
Отдам глиста в надёжную ж*пу.
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.
Дело сделано - гуляй смело на...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
10.00 утра. Дед Мороз по заказу на первом адресе.
Дед Мороз: "Дети, отгадайте кто я. Седовлас и краснонос....."
Дети дружно: "Дед Мороз !!!"
20.00 час. Дед уже под шофе.
Дед Мороз: "Дети, ик. Отгадайте кто я. Краснонос и седовлас ..... "
Дети: " ??????? "
Догадались только взрослые ....
__________________ "Не исповедимы пути электронов в полупроводниковых дырах !!!"
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - и-бни по этому х-ю!
__________________ Жизнь:это то что происходит вокруг нас, пока мы строим планы.
Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.
Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нём поместится.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Неудачная личная жизнь делает из мужчины хорошего философа, из женщины - замечательную сваху.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Одних женщин хочется добиться, других - добить.
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
В детстве был фанатом рестлинга, поэтому картинку "Сенька Разин выбрасывает княжну за борт" представлял как-то не так...
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гири, женщина - весы.
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю гугл и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
- Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела?
- Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки...
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
- Не буду тебя целовать - я не знаю, где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера - но всё равно при встрече целую!
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть.
Вывод: пиво - главнее!
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребёнок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что сворованная игрушка с магнитной клипсой.
Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно - а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы, одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
- Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня всё замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не О*УЕВШИМИ...
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потр*хаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пид*расам морду набить.
- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тр*хаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Пётр:
- Э, вы чё тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели, что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их чё, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там ещё за нами потом заходить будут...
- Вы чё, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?!!
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Проверил дату изготовления творога - спас дерево! (c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица- жена.
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.
Огонь, вода и медные трубы - самогонный аппарат.
- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
25 правил автомеханика!
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!
4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как– но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его *****, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).
5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен
мир.
6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.
7. Ближайший автомагазин будет закрыт.
8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,
непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала
разберите все до конца и подсчитайте потери.
9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с
запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.
10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые
труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки
работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы
убедитесь, что что-то *******и. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.
11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.
12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае
отечественного автомобиля.
13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы
ожидали.
14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь
экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,
китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.
15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.
16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.
17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, то, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.
18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.
19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…
20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных
ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,
зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если
их нет – понадобятся непременно.
21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то
пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…
22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его
лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить
его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…
23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку
упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.
24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно
обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не
подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з)… да мало ли еще что…
Поэтому:
25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы
рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается…
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
