Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
В конце войны у Гитлера было три врага: Сталин, Левитан и двухгодовалый Лещенко...
Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И всё о бабах!
"Я только рюмочку, а то мне с утра на вождение!" - с этих слов начался недельный запой.
Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.
Бл*ди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум три.
Когда желание опережает событие, событию стоит поторопиться...
Осторожно!!! Ноги раздвигаются....
Криминальная статистика не знает случаев, когда бы женщина убила мужчину кухонным ножем в момент покупки им норковой шубы.
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит:
- Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку.
Третий год вычисляю, кто звонил...
Ацкое лето. Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...".
Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!
"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В.И.Ленин в письме к Инессе Арманд.
Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.
- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.
- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".
- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить - то вполне приличная девушка...
- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...
- Горячая вода?
- Млядь, тебя ничем не удивишь!
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?!!
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза - и открывается отверстие в биосферу!
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".
Забрели два мужика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну, это... посоветуйте... какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, водочка!
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
- Мужчина, вы такой качественный! А вы холостой?
- Нет, блин, бракованный.
Идёт инаугурация:
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия... Они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
- И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бёдра? Раньше ведь их и в помине не было!
- Была только голова, передвигавшаяся на руках?
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л!
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Операционная. Врач, насвистывая, широкими жестами орудует скальпелем.
Ассистент ошарашено смотрит на его действия и наконец спрашивает:
- Вы уверенны, что при этой опреации требуется удаление селезенки, желудка и почек?
- Как?!! Это операция?!! А я думал это вскрытие!!!
- Милая, ты меня любишь?
- Ещё чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там - мы, влюбленные женщины, ещё не такое наговорим в любовном порыве!
- МЛЯТЬ, ты какого х*я фотки выложил?! Мне родаки таких пи*дюлей навешали! Увижу, сцуко, убью!!!
- А как предки узнали, что это ты?!!
- Да патаму што, урод, они родители и знают, где у их дочери родинка на жопе, дибил!!!
- Здорова, Петрович!
- Здорова...
- Вижу, машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1993.
- ООО.... Да она совершеннолетняя - теперь с ней можно е*аться!
В старину в русской армии служили 25 лет, а после института 12,5.
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать оКуенные деньги.
Клиника анонимных алкоголиков: нам не нужно твоё имя - просто пей!
Если уж людям неполезно кушать по ночам, так зачем в холодильнике лампочка?
Вот ненавижу... достаешь тарелку с микроволновки, сцуко горячая, аж пальцы обжигает, а пробуешь - жратва холодная...
Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"..
Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.
Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора.
Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал...
Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.
Папа - это самец мамы.
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
Воровать чужое нехорошо, а своё - глупо.
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора...
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
- Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
- Папа, но это мое добро!
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от двух штук евро в месяц.
Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...
Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает сэлф-чек всего организма - ну и, собственно, пингует единственный мужской нерв!
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такой движняк пошёл...
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьёт!
Муж вернулся из командировки.
Жена:
- Ну как?
Муж:
- Дорогая - ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь!
- Почему у Фемиды в руках - весы?
- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
Женщина средних лет решила, что у нее есть вокальные способности и репетирует с утра до вечера. Внезапно она останавливается и кричит своему сыну:
- Ты почему позволяешь своей собаке выть, когда я репетирую?!
Мальчик отвечает:
- Это не собака. Это папа!
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...
Молодой гроссмейстер из Брянска Ян Непомнящий принимал участие в командном чемпионате России в Сочи. Там же был Ни Хуа.
Участники с нетерпением ждали личной встречи Ни Хуа с Непомнящим, причем неважно, кто каким цветом.
- Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность! Х*р с ним, буду глух на одно ухо - прорви мне барабанную перепонку - и мы в расчёте...
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?!
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
Новый прокурор заступил на должность со словами "Я вам покажу как воровать!"
Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!
Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили...
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.
Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови.
Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Русский человек чувствует тоску по Родине именно в России.
К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.
Противозачаточные таблетки надо принимать до елды!
Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечится.
Тебя бросил парень?
Проблемы с родителями?
Завалила сессию?
Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!
- Короче, Витёк, звони ей со второго своего номера. Если возьмёт мужик, спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно. Ну, всё понял? Тогда звони.
- Блин, она трубку сняла, а я спросил Валерия Геннадьевича!..
- Мама, мы с Леной поженимся...
- Сынок, ты что - а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить...
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо...
- Как бы так послать на*уй, чтобы не обидеть?
- Иди на*уй! Не обижайся...
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты иблан...
Когда человек при знакомстве говорит мне, что его фамилия Исаев - я уже и без него знаю, какая у него подпольная кличка.
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
Вот раньше: скопил денег - и в Ялту!
А сейчас: не скопил - ну хотя бы в Ялту.
- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному тр*хать трудно.
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18.30 познакомимся?!
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить му*аков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
Не можешь принять твердые решения?!
Граблю в руки - и на огород.
Морковка тебе слова не скажет!
- Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу, а я после них - минералку и йогурт.
Странное ощущение...
- Меня седня соседи опять утром разбудили! Надоели!
- Приходи ко мне ночевать, у меня не будят. У меня тупо не дают уснуть!
- В общем, голубь сизокрылый - или ты к осени заканчиваешь разработку проекта, или станешь белым лебедем.
- Эээ, не понял...
- На йух полетишь отсюдова!
Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом.
Люди полягут, а водка стоять будет...
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!
- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
- Тьфу, мля...
Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки.
А она трусы не сняла!
Потому что гордая, потому что честь девичью бережёт.
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Победившая демократия - это когда громко перестают кричать "Руки прочь!", а тихо называют цену.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Если вы встретили в лесу медведя, притворитесь медведицей... хотя бы не загрызёт.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки ещё не закончилась...
В Раю бесплатный Интернет!
В Аду - платный!
В детстве Николай Валуев дёргал девочек за позвоночник.
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в сборной - ни одного негра!
- Это у меня-то голоса нет? Да я когда по телефону разговариваю, на дисплее высвечивается: "Вы поёте великолепно".
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
- Перейдём от нецензурных слов к делу?
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша, млять!
Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.
- Дорогой, что это за рыжая сЦучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
-- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - телки будут?!!
Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё доКуя времени..." и "Аааа, млять - уже опаздываю!".
- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Новости науки Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями.
Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе
Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена
Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит россиянке Елене Берковой
Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...
Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.
Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова
Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Геофизики собираются остановить извержение вулкана
-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения
Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир
Впервые создан робот без твёрдых частей
-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки
Робот-пылесос переквалифицировался в учителя
-And yes, he sucks...
Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной
-Власти Нидерландов вызвались помочь...
В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса
-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.
Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.
Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт
Британские учёные просят разрешение на гибрид человека и коровы
-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину
Ну и наконец, просто интересный заголовок:
Дикую природу Африки могут спасти охотники...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
))))))))))))))))))
Линейный вид
