Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
не анекдот но тоже весело:
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании ТрансАэро.....
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта:
Люфганза (Германия),
Фидекс (грузовик),
БритишАирвейс (Англия),
и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на цветок диспетчера, наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё до п**ды, пытается по быстрому развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу, и почти встав на глиссаду, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х**, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ё**ных русских? Получив ответ: "Потому что вы с*ки войну проиграли!", затихает. Но бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях и вообще, не стоит плодить расизм...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх**чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп**дили героя знатно... Морда в крови, пары передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём просто по определению...
Мы готовимся к вылету... Оппа, а рядом с нами тот самый беззубый сокол из Люфганзы. Как тут, вдруг, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а какой то п**дец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
Тут в эфир выходит командир Бритиша....
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е**льник. А то мы с Фимой ещё раз ему п**ды дадим от всего еврейского народа!
Последний раз редактировалось Axt; 16.03.2012 в 23:57.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.
И не надо путать супружеский долг с членскими взносами..!
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
У мужчины с плохим воображением онанизм занимает больше времени.
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..
Сколько девочке не виться, а конца не миновать...
Если с утра вы проснулись в туфлях и с головной болью - это еще не значит, что у вас аллергия на кожу.
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм - то можно попробовать пытки.
Все человеческие поступки мотивированы тремя потребностями - пожрать, поиППаться и повыйопываться...
...а ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло*бучая".
- Вчера видел очень красивую девушку с белым браслетиком на руке... Нереально хотелось подойти познакомиться, и если бы не желтый браслетик вокруг безымянного пальца...
Когда меня начали бить в детском лагере - мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены.
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!!
- А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- Стиральная, мля!
- Слизывание сливок и шоколада может привести к нехорошим последствиям.
- Ну да, к ожирению и эрекции!
- Таня, в тебе мой член и ты всё ещё стесняешься со мной целоваться??!
- Что такое дирижабль?
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- У тебя пропеллер барахлит...
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого ж ты осчастливила?
- Маму...
У каждого места есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
- Пи*арасы, вампиры, оборотни, иПанутая баба - угадай, что за фильм?
- "Сумерки"?
- Ага... Пипец, все угадывают сразу...
- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...
Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна.
Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...
- Я - девушка "что надо"!
- А дашь?
- А что, надо?
Трудовик - ученику:
- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
В моём детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку, а досыпали в неё Yuрi.
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Мой шурин, изрядно наклюкавшись в гостях, возвращался домой. На его пути был пост ГАИ и шурин не сомневался что гаишники его тормознут. Остановился за поворотом, подумал и родил гениальную идею!
Шурин вытянул ручной газ и поставил своего зверя на первую передачу. Идет рядом, делает вид что толкает. Подходит к шурину гаишник и интересуется, что случилось. Шурин говорит что что-то полетело и он толкает тачку домой.
Гаишник замечает что шурин в попу пьян!
Шурин, не смутившись: Да! Ну и что?
Ты же за рулем! (Говорит орган правопорядка)
Шурин, не теряясь, выдает:
- Человек, который идет по дороге и толкает телегу, коляску или самолет, считается пешеходом!
З.ы. Как ни странно это сработало! Шурина, естественно, гаишники приняли, но! Потом его отпустили безо всяких последствий! Майор, который разбирался в этом деле, сказал, что мой шурин был прав!
Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры...
Самый страшный вирус - сестра за компом (Win32.Sеstrа.Рizsес.ujоs).
Глаза боятся, а ноги убегают.
Еще с детства колготки учат нас тому, что две полоски указывают на то, что это жопа!..
Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...
Настоящий интеллигент не мастурбирует. Он манипулирует естеством.
А у вас есть в телефоне песня за которую вам стыдно?
Если жена мешает вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на вас - укоротите ей цепь...
По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру.
А надо копать.
Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.
Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и оКуевшие от всего этого русские!
Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
- Продавец! Продайте мне самую большую пушку, которая у вас есть!
- Ммм... А зачем Вам?
- Я буду стрелять из неё по осам!
- Простите, по каким таким осам?!!
- По мексикОСАМ, по негритОСАМ...
- Да нах*р этот Египет! Он мне Москву напоминает...
- В смысле?!
- Ну, каждый пятый русский.
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
- Привет, как ты себя чувствуешь?
- Привет, а ты сам как думаешь, что чувствует человек, который всё потерял...
- Хм... свободу.
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
В аське:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую где пропустил?!
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
- Тёща будущая дура-дурой...
- Но хоть молодая?
- Лет сорок пять.
- Да... долго ещё...
- Дорогой! Хочешь посмотреть малышку, которую только что принес аист?
- Да, дорогая!.. Да... Судя по малышке, хотелось бы взглянуть на чёрного аиста!
...Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан.
Жена:
- Ты иПанулся, что ли?!
Муж:
- Ну не могу же я к сыну - и без подарка!
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться.
Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!
Честно скажу, секс был не ахти.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
Вопрос не в том, чтобы прорубить окно в Европу. Вопрос в том - куда потом отдыхать ездить?
Если женщина знает свою подругу как облупленную - значит, эти курицы уже давно вместе.
Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Вчера ходил в сауну! Про*бал кучу денег!
Мозаика - это картина, складывающаяся из воспоминаний участников грандиозного корпоратива.
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
Мальчик загрыз три килограмма семечек.
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
- Да!
- А что за животное "сам"?
- Интернетом не поделишься?
- Ну, даже не знаю, у нас только в пакетиках...
Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Чё делаешь?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя...
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... сЦуку...
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
- Как не уйти в депрессию?
- Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!
- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало...
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь - технологический институт рядом с какой станцией метро?
- Ты млять не поверишь...
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Выходит раздражженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Новая акция Армани:
- Купи платье из новой коллекции и огреби от мужа по иПальничку!
- Вчера поймал кота, когда тот потрошил сумку... Съел два огурца и закусил ржаным батоном! Рыбу, которая лежала рядом, не тронул!!!
- Слушай - а ты точно уверен, что у тебя кот живёт?!
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца.
Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?!
- Нет, тоже сЦука оказалась...
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила - ну, ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью не вставать.
Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
__________________
- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Линейный вид
