"Был сегодня на собеседовании в компании "...". Хр-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: "Нет проблем- 200 баксов и ноут ваш..."
------
Дочь пришла без санок. Сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой.
Мы рады, что вырастили добрую девочку, но просчитали лекцию о вреде излишней доверчивости. В качестве оправдания доча говорит, что сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются.
Через два часа звонок в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- вот, возвращаю ваш телефон.
------
- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
- Ясен х@й!
------
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
------
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
------
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...
У танкистов слетела гусеница на танке. Подлетает фея и спрашивает:
- Что делаете?
- Еб...мся!
- А хотите по настоящему?!?!
- Конечно!
Фея взмахивает палочкой и у танка отваливается башня.
Cпортивный модератор gold football orakul 2014 gold football orakul 2017 bronze football orakul 2018 silver football orakul 2021, 2023,2025 gold football orakul 2024
Одна бабка, другой, возмущенно рассказывает:
- поднимаюсь по лестнице, глядь...
- Там мужик здоровый, девку на колени поставил и писькой в голову ей с размаху тычет!
- Вот ведь паразит какой! Ладно в рот попал, а если б в глаз ?!
__________________
Иногда шаг вперед - является следствием пинка в зад!
(перефразир. Конфуций)
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.
_______
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
__________
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!!!
____________________
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно ;
2) Молча жрать, если не вкусно…
______________
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х...й знает, что из этого выйдет.
______________________
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
______________________
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
_____________________
Народные приметы
— Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
— Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
— И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
— Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке.
— Если ласточки летают низко, значит жрут много
— Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
— Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
— Как ни крутись — а ж... па сзади.
— Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как
— Ведра пустые — по воду идти.
— Кто ищет, тот что-то знает.
— Ваз 2110 еще не машина , но уже не телега!
_____________________________
Тост .
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи . В машине у меня есть шаровые опоры . В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
------------
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…
----------------------
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"
------------------
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.
-----------------
— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
— А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
--------------------
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
----------------------
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
----------------------
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз слышу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться. . .
------------------
— Алло! Милиция?! ! ! !
— Да.
— Приезжайте срочно! ! ! Меня насилуют! ! !
— Куда?
— Уже в …опу! !
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
------------------------
— Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
— А вам точно или примерно?
— Ну, давайте хотя бы примерно.
— Разница примерно один доллар.
----------------------------
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил!
Когда относительно недавно Pulkins_ спрашивал ILVа про наличие у него мандата, вспомнился старый анекдот...
Сидят, в общем, Иван Васильевич, Фурманов и Петька за столом задают Анке вопросы и слушают ответы, чтобы определиться - принять ее в партию или нет.
Фурманов: "А, вот скажи, Анка, какие документы были подписаны товарищем Лениным Владимиром Ильичем?"
Анка: "Нууу, указы (пауза), приказы (пауза), декреты"... (заминка)
Петька шепотом: "Маандааатыыы".
Анка обиженно: "Василий Иванович, ну чего Петька обзывается..."
Когда относительно недавно Pulkins_ спрашивал ILVа про наличие у него мандата, вспомнился старый анекдот...
ну тогда и мои пятькопеек :
Крупская подходит к столу за которым Ильич ,тчо то пишет :
-Что пишешь Володенька ?
-Мандаты ,Наденька прозвучал лаконичный ответ Ленина .
- сам ты пи...ас Володенька .
Линейный вид
