Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
американские дилеры (так же, как и наши) решили нагрузить нового владельца всевозможными "допами". Среди них была и расширенная гарантия на 10 лет без ограничения пробега.
Рейнжер проводит инструктаж для туристов :
1) держаться в лесу по нескольку человек вместе и обязательно , всем иметь при себе маленькие колокольчики ( медведь услышит и отойдёт )
2) при обнаружении свежего го..на гризли, обязательно сменить маршрут-тропу....
Вопрос рейнжеру:
-а как узнать, что это го..но от гризли ??
Ответ :
-в нём обычно много маленьких колокольчиков..
__________________
Да ну вас...
Кто старое помянет, тому глаз вон,
Птичий двор. В кормушке всякие вкусняшки. Одна самая наглая закрыла кормушку {крыльями и пресекла любые попытки составить ей компанию. Кочет долго смотрел на это дело, подходит поближе, крылом - на кормушке, лапы - в крест.
- Я чёт не пойму, Чем добру пропадать, нехай лучче пузо лопнет?
- Фи. Не удивлена... Если все нормально, в сентябре в Москву на выставку полечу, возьму 1 место, буду потом в генофонде, ну или как его там?
- Нуу, если так будешь стараться, в августе на морЯ поедешь... поездом.
__________________
Всё новое - хорошо забытое старое.
Последний раз редактировалось Архимед 63; 02.07.2022 в 05:36.
Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой отец — молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает интеллигентный круг общения, коечку поближе и т. д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру — клизму. Подходит к прапору и начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами: — А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар! Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка. Как прапору глаза не выбило — большой вопрос. anekdotov.net
Линейный вид
